«На то была воля Божия…». Что не так с этой фразой. И что тогда говорить на поминках?

Две вещи в этом мире находятся вне нашей власти — это рождение и смерть. Именно в этих точках всем нам особенно важны поддержка и человеческое участие. И если в теме рождения найти подходящие слова довольно просто, то говорить перед гробом почившего многим из нас довольно трудно.

Вспомните, что обычно говорится на поминках? «Такова воля Божия», «В такой светлый праздник умерла». Слова эти, по сути своей, исключительно правильные и, конечно, вполне сочетаются с христианским мировоззрением. Однако, сказанные не в то время и не в том месте, являются для горюющего скорее травмирующими, чем целительными. Такой человек становится вынужден справляться не только с горем, но еще с чувством вины за свою скорбь и переживания.

Попытке ответить на вопрос, когда и как говорить о воле Божией с горюющим посвящена настоящая статья-размышление. Выражаю надежду, что материал станет интересным и полезным людям, работающим в социальной сфере и нередко имеющим дело с горюющими родственниками умершего.

Путь горюющего

Перед тем как говорить в чем же воля Божия, предлагаю ознакомиться с тем воистину тернистым путем, который проходит каждый горюющий. В самой распространенной модели горевания, разработанной Элизабет Кюблер-Росс, принято выделять пять основных стадий горевания: отрицание, гнев, торг, депрессию и принятие. Вместе с тем, современные исследователи и практики психотерапии горя предлагают смотреть на горевание не как на процесс со стадиями, а как на путь, проходя который, горюющий решает определенные задачи.

Взгляд на горе как процесс решения определенных жизненных задач помогает нам быть не только свидетелями стадий горя, но также стать активными помощниками в решении затруднений. В настоящем материале предложена модель задач горевания Вильяма Вордена.^[1]

Шаг 1. Принять реальность утраты

Прекратилась радость сердца нашего

Хороводы наши обратились в сетование

Плач Иеремии 5:15

Когда человек лицом к лицу сталкивается со смертью, чаще всего первая мысль, которая приходит в его голову: «Этого не может быть». Горюющий может снова и снова проверять пульс, подносить зеркало к устам умершего, проверяя наличие дыхания, может начать вызывать скорую и проявлять другие реакции, свойственные избеганию реальности.

Чаще всего отрицается либо факт утраты, либо значение утраты, либо необратимость. «Он умер, но это не так важно», «Всякое бывает, что-нибудь придумаю», — эти и другие фразы, которые очень похожи на быстрое примирение, но говорят совсем об обратном.

Трудность в принятии утраты заключены не только в интеллектуальном принятии, а также и в эмоциональном. Например, горюющий может говорить: «Я все понимаю, но сердцем не принимаю».

Немаловажную роль в решении первой задачи горевания играют обряды и религиозные ритуалы, связанные с прощанием. Предельно важно не купировать эмоции, не «заутешать» горюющего, чтобы он перестал плакать. Именно признание боли утраты, присутствие этой боли в жизни человека — один из важнейших шагов на пути к решению первой задачи горя.

Как правило, в процессе решения этого непростого вопроса, горюющий склонен избегать разговоров о воле Божией. Поэтому гораздо полезнее направить свое внимание на то, как удовлетворяются базовые потребности горюющего. Вполне уместно спросить «когда ты в последний раз ел?», «вот стакан воды, возьми его» и другие простые жесты заботы.

«Правило самолета — при аварии, сначала маска на себя!»

Процесс помощи требует невероятной стойкости перед эмоциями горюющего. Сильное горе сталкивает нас с личным переживанием боли, от которого мы можем пытаться убежать. Как справедливо замечает доктор Ирвин Ялом: «Смерть другого человека сталкивает каждого из нас — грубо и мучительно — с нашей собственной смертностью» [4].

Поэтому первое правило помогающего — спросить себя: «как я себя чувствую?». Если вы эмоционально наполнены меньше чем на 7 из 10, крайне высок риск скатиться в эмоциональный срыв вместе с горюющим. К сожалению, это только усугубит непростое положение.

Шаг 2. Переработка боли, причиненной горем

Вторая задача тесно соединена с первой, а по силе эмоциональных процессов может даже превосходить ее. Связано это с тем, что боль, ощущаемая горюющим проживается физически. Исследования, приведенные Наоми Эйзенбергер^[2], подтверждают, что изолированность и утрата общения со значимым объектом задействуют у человека те же участки мозга, что и при физической боли [3].

Один из механизмов избегания острой боли — это отрицание. Выбрать стратегию отрицания может как сам горюющий, так и те, кто его окружают. Тогда можно услышать слова наподобие: «Перестань так убивать себя, он бы этого не хотел», «Жизнь для живых, не стоит так себя жалеть» и другое. Вильям Ворден пишет, что отрицание всегда приводит к бесчувствию. Рано или поздно некоторые из тех, кто избегает всякого сознательного горевания ломаются; чаще всего это бывает та или иная форма депрессии [2].

«Даже, если то, что ты сейчас чувствуешь плохо, это сейчас важно»

Важнейшей поддержкой для горюющего будет не только подтверждение факта утраты, но и валидация — признание важности самых разных чувств. Горюющий может чувствовать злость, грусть, страх, облегчение, вину, обиду и целый спектр других сильных переживаний. Большинство из этих чувств трудно переносимы. Чувства могут быть выражаемы горюющим настолько сильно, что такое выражение часто пугает окружающих. Вместе с тем, исследования показывают, что возможность показать свою боль действует гораздо целительнее, чем ее купирование. Помогающему крайне важно воздержаться от неустанных попыток успокаивать горюющего. В таком состоянии человеку может быть целительно услышать очень простые слова: «Даже, если то, что ты сейчас чувствуешь плохо, это сейчас важно».

Шаг 3. Приспособиться к миру без умершего

Требуется немало времени, чтобы понять, что это такое: жить без него/ без нее. Как правило, проходит не меньше трех-четырех месяцев после смерти близкого, чтобы начало приходить полное осознания тех ролей, который играл в жизни умерший. Так, например, утрата супруга может стать утратой не только партнера, а также бухгалтера, эконома, няни, друга, замещающей фигуры отца, компаньона и т.д. Некоторые из горюющих начинают учиться делать многое самостоятельно. Запускается процесс осмысления самих отношений с умершим, кто и кем был друг для друга, также начинается поиск смысла самой утраты. Вильям Ворден пишет: «смерть может пошатнуть основание мира горюющего. Потеря вследствие смерти может бросить вызов фундаментальным жизненным ценностям и мировоззренческим убеждениям» [1].

Поиск ответа важнее самого ответа

Именно в этот период горюющий обращается к вопросу о воли Божией, смысле жизни и значении смерти.

Николай — мужчина 50 лет, несколько месяцев назад переживший потерю матери, обратился с вопросом о воли Божией. Ни одно из объяснений, которые он находил в литературе и которые были предложены мною не приносили успокоения и примирения. После неудачных попыток найти решение, мы исследовали что с ним происходит, когда он слышит или читает слова «Бог так устроил для того, чтобы...».

Прочитав эту строчку с объяснением, Николай сказал: «Когда Вы даете мне ответ, я чувствую себя неуслышанным, мне кажется, как будто моя боль ничего не значит, что ответы уже есть, но со мной что-то не так, поэтому я так мучаюсь Ваши ответы только Ваши, но они не мои».

Действительно горюющему нужно найти свои ответы и третья задача горя — находиться в процессе поиска решений. В таком случае помогающий должен быть довольно выносливым к постоянным переборам ответов, версий и неустанному поиску решений «в чем же была воля Божия». Важно помнить, что поиск ответа бывает гораздо важнее самого ответа.

Вместе с тем, мы можем поддержать горюющего вопросами, побуждающими к исследованию. Можно, например, предложить составить книгу памяти, в которой своими воспоминаниями поделились близкие и друзья. Это интервенция может помочь ответить на вопрос кто был умерший для меня и для других.

Шаг 4. Сохранить связь с умершим, приступая к построению новой жизни

Последняя задача горевания — найти для умершего «свое место в сердце» так, чтобы связь с умершим сохранилась и позволила строить новые отношения с живыми. Наблюдая за работой, которую ведет горюющий, решая четвертую задачу, я часто цитирую письмо Зигмунда Фрейда^[3] своему другу: «Как раз сегодня моей умершей дочери исполнилось бы тридцать шесть лет... Мы находим место для того, кого потеряли. Хотя мы знаем, что острая скорбь после такой утраты сотрется, однако мы остаемся безутешны и никогда не сможем подобрать замену. Все, что становится на опустевшее место, даже если сумеет его заполнить, остается чем-то иным. Так и должно быть. Это единственный способ продлить любовь, от которой мы не желаем отречься».

Одной из самых больших сложностей, которую может испытывать горюющий в период решения четвертой задачи — это разрушительные убеждения.

Зоя — подросток 14 лет, пережившая смерть отца. Родители обращались к психологу с просьбой помочь девушке пережить утрату и перестать жить прошлым. Однако воспоминания о папе продолжали приносить боль. Пытаясь проститься с горечью, Зоя нарисовала себя рядом с папой, отрезала фигуру отца и отпустила ее в реку. К сожалению, после этого девушка стала чувствовать еще большую вину. Зоя была уверена, что она предает папу тем, что пытается его забыть, и еще большим предательством станет, если она полюбит кого-то также же сильно как умершего. Целительной мыслью для Зои стало рассуждение, к которому она пришла при окончании терапии: «То, что есть другие люди, которых можно любить — не значит, что я предам папу».

И если обращаться к теме воли Божией в этой части, можно привести очень терапевтическую мысль архимандрита Саввы (Мажуко)^[4]: «Господь любит нас бескорыстно. Ему от нас ничего не нужно. Воля Божия о человеке — это то, что лежит в самой основе нашего бытия. Воля Божия о человеке заключается в одном-единственном повелении: БУДЬ!» [2].

В случае с Зоей мысль о том, что Бог хочет, чтобы Зоя жила, что она может нести память о папе, быть в чем-то как папа и рассказать о нем еще кому-то, стала вдохновляющей. Но для того, чтобы прийти к этой мысли Зоя проделала огромный путь, решая все предыдущие задачи.

Путь помогающего проходит рядом

Одним из решающих факторов успешного завершения горя является социальная поддержка. Тот, кто помогает справляться необходим горюющему на каждом шаге. Быть устойчивым, принимающим и небезразличным, — очень непростой запрос. Однако, опыт психотерапии горя показывает, что эти качества играют гораздо более значимую роль, чем пространные разговоры, подкрепленные цитатами из книг.

Значит ли это, что говорить о воле Божией становится возможным только спустя год-полтора после смерти близкого человека?

Конечно нет. Обращение к Богу и вопрошание к Нему доступны для человека в любой момент жизни, при любых обстоятельствах, вне зависимости от психологических и социальных факторов. Говорить о воле Божией возможно в каждой точке пути горюющего. Однако важно не то, что мы говорим, а то, как мы говорим и что ждем в ответ.

Помогающему важно организовать пространство для искреннего и свободного выражения переживаний. В первом шаге — это пространство, где есть вода и еда, во втором шаге — место для выражения эмоций, в третьем шаге — зона, где можно искать и терять, в четвертом шаге — область поддержки и протянутой руки.

К сожалению, находясь в теме утраты всегда есть желание сказать что-то устоявшееся, привычное. Ниже приведу небольшую «таблицу страхов». В которой приведены примеры того, почему люди чаще всего говорят малозначащие и дистанцированные фразы, а также альтернативные решения.

Иерей Алексей ПАВЛОВ, преподаватель кафедры филологических и общегуманитарных дисциплин, ведущий «Радио Вера. Казань», сотрудник епархиальной службы психологической помощи «Утешение», ведущий психологических групп для подростков при приходе преподобного Серафима Саровского

***

1. Ворден В. Консультирование и терапия горя. Пособие для специалистов в области психического здоровья. — М.: Центр психологического консультирования и психотерапии, (Библиотека Международной школы психотерапии. Выпуск 2), 2020. — C.71.
2. «Вы мне вчера благословили помидоры сажать, а ночью — мороз!». Архимандрит Савва (Мажуко). [Электронный ресурс] URL: https://www.pravmir.ru/vy-mne-vchera-blagoslovili-pomidory-sazhat-a-nochyu-moroz-goroskop-dlya-episkopa/ (дата обращения 18.01.2023).
3. Сердце плачет: Наоми Эйзенбергер о том, почему нам физически больно быть отвергнутыми [Электронный ресурс] URL: https://theoryandpractice.ru/posts/7208-serdtse-plachet-naomi-eyzenberger-o-tom-pochemu-nam-fizicheski-bolno-byt-otvergnutymi (дата обращения 19.01.2023).
4. Ялом И. «Дар психотерапии» — М: Эксмо, 2021. — C.160.